Vida 3, vida 2 e vida 1 - > A virada de bosta

Eu apenas aceito criticas de quem tiver lido toda a historia desde o primeiro cap.


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Vida 3, vida 2 e vida 1 - > A virada de bosta

Esses finais de semana prolongados sempre parecem ter muita chance de serem os melhores de nossas vidas, ainda mais quando vc esta cheio de amigas e amigos. Se o ano novo for igual a natal vai ser uma grande virada. Os planos começaram a fluir bem, a galera já tava fazendo a correra pras piras, cada um separava algo que gostava para a data especial, muitos gostam de passar essa data caindo de bêbado.

Após um investimento de 35 reais já era que certo que o acampamento depois da meia noite que perduraria o outro dia seria algo muito feliz. Todos iam. The Oliver, anti-cristo, Jennifer, Patrícia, o escritor, Sir Bago, Zóio e ainda uma porrada de desconhecidos. As 6 da tarde todos já estão no local começando a armar as barracas, os garotos já fazem brincadeiras de onde será o motelzinho, e de passar pasta de dente na cara de quem dormir. A noite promete.

O escritor vai para casa tomar um banho e esperar passar da meia noite para poder ir a esse acampamento. Quando liga o computador começa a conversar pelo MSN com um antigo esquema dele da cidade vizinha. Ela diz que esta passando a virada aqui e a noite depois da virada vai ficar em casa e tem algumas casas de seus parentes vazia, o convidando para sair. Ele pensa, já gastou até grana nisso, vai no acampamento mesmo. Realmente essa noite já começou uma grande bosta.

Ao passar da meia noite os fogos parecem lindos pela televisão, ele esta na sala olhando para os fogos sendo queimados nas praias do Rio. Todos seus familiares festejam lá fora. No momento todo mundo esta feliz. Passa alguns minutos The Oliver chega para buscar a dançarina seu único e verdadeiro amor, e aproveita e da uma carona para o escritor e sua Irma. Na verdade o escritor já esta começando a ficar bêbado com aquela caipirinha feita dos limões roubados da vizinha.

No estacionar todos pulam do carro e pulam em cima da caçamba da caminhonetinha de anticristo. Conversam e chapam por cerca de meia hora, são 13 pessoas em cima do carro. Descem para a área de camping. Chegando no local um monte de gente esquisita comendo, as meninas são lindas, porem são as patricinhas da cidade, não era o grupo certo para fazer as coisas certas. Todos vão para o local escolhido para montarem as barracas. Depois de um certo tempo d conversa alguém aparece com uma garrafa de bebida. Quem não virasse um gole era viadinho. Todo mundo virou. Ninguém gosta que falem mal de sua mãe. Alguns já param de beber por ai.

O escritor bebe de tudo, ele mistura os goles, faz um grande angu dentro de seu estomago. Lapelas 3 horas da manha percebe que não esta mais com seus amigos. Todos sumiram estranhamente e ele conversa com alguns desconhecidos. Resolve ir na barraca procurar as pessoas.

Ao chegar vê The Oliver com suas pernas entrelaçadas com a dançarina dentro da barraca mais curta, parte de seus pés estavam para fora. Ou ela estava ensinando a ele um passo muito difícil de dança ou estavam fazendo um sexo muito descarado dentre todos. Resolve não ligar para isso. Olha na barraca de Sir Bago ela esta fechada, ele abre e vê Jennifer cavalgando exatamente da mesma forma que havia feito a algumas semanas atrás. Isso o deixou meio que constrangido, ele não imaginara que Sir Bago iria comer Jennifer. Ok. Resolve ir para a sua barraca.

Abrindo vê anticristo e Patrícia fazendo um papai e mamãe meio com vergonha.
_ Puta merda eu fiquei tão bêbado que todo mundo já ta até metendo e eu nem vi nada.
Sai sem fechar a barraca e começa a imaginar onde estaria sua Irma, foda-se, ele não queria mais saber de nada, volta a beber com os desconhecidos.Bebem, bebem, fumam, bebem, e bebem mais. Ai pelas 5 da manha todos já estão em suas barracas menos o escritor, esta convencido que se ele não acabar com o resto daquele litro amanha seria jogado tudo fora.

As 7 o litro acaba, esta totalmente embriagado, vai andando em direção as barracas, pede para Jennifer uma toalha de sua mochila que estava na barraca, ela da meio que reclamando. Ao lado das barracas havia um tanque por onde escorria ainda uma bica de água, local bem bonito. Ele senta na beira do tanque e começa a pensar que a noite foi uma grande bosta. Teria sido umas 40 vezes melhor ter saído com aquela mina. _ Bom, já que to aqui vou nadar um pouco.

Ao sair correndo e dar um pulo de ponta o mais longe que conseguiu percebe que o tanque não tem nem 50 cm de fundura. Ele esta a uns 4 metros da borda, cheio de algas pelo corpo e com os pés atolados no barro. Sente uma puta vontade de se matar d tanto rir porem resiste. Sai cuidadosamente daquele lugar e ninguém de nenhuma barraca expressa algum sinal de vida. Abre a bica e lava toda a sujeira em seu corpo. Se enxuga e resolve sair dali.

La em cima tem uma casinha, tem geladeira uma pia uma mesa, se tiver sorte um sofá, já era quase 9 da manha e o sol começava a queimar seus braços. Entra na casinha e déia no tão sonhado sofá, dome um sono revigorante que dura cerca de 20 minutos, chega uma mulher na casa para começar a fazer o café da manha. Já que esta de dia, melhor acordar todo mundo.

Todos estão prontos para outro porre. O escritor ainda esta de porre e não comeu ninguém. Uma galera entra na casinha e colocam mais 6 grades de cerva e 2 litros no gelo. Um profundo pensamento entra na cabeça do escritor, deveria continuar bebendo ou parar enquanto ainda está vivo?

Anda até perto do freezer, abre, pega uma garrafa e começa a beber cerveja pela manha.

Todos conversam sobre muitas coisas o mundo parece estranho e divertido, sabe que esta com seus amigos por perto, nesta hora todos parecem amigáveis. Ao chegar no horário do almoço todos comem feito loucos. Porem alguém que passou acordado e não parou de beber até agora certamente não esta com nem um pouco de fome.

Alguém começa a combinar um jogo de futebol, todos terão de jogar para que possa fechar dois times. Sir Bago faz o primeiro gol com passe na cara do gol feito pelo escritor, è a única coisa que o escritor consegue fazer, leva uma bolada no saco 7 minutos depois e resolve ser melhor sair e sentar um pouco. Estando para fora resolve tomar um gole de refri, da uma golada e sente algo estranho ao engolir. Sai correndo, vai o mais longe que pode, para, e vomita, vomita pra cacete, cerca de 6 jorradas violentas dessas de sair pedaços de tomate até pelo nariz. Não imaginara que tivesse comido tanto pois tinha muito dentro de seu estomago ainda. Ok. Volta pro jogo.

Chegando todos já estão para fora conversando e querendo ir para casa. O escritor volta de carona para casa, toma um banho, vê pornografia na net e dorme por cerca de 13 horas e ainda sonha com a virada de bosta.